Pinche viejo ridiculo

  Listening to: Thank you / Alanís Morriset

Justo eso fue lo que sentí ganas de responderte cuando me dijiste “Hace muchos años tu mama me pidió perdón y yo le dije que yo no tenia nada que perdonarle, que quien la tenia que perdonar era dios…”  Pero me aguante, porque no me he gastado una fortuna en pasar los últimos lunes de cada semana de todos estos años en terapia durante una hora completita, sin importar que tan cansada este, que tan enferma, que tan enojada, como un salvavidas al que me costó trabajo llegar y que me rehuso a soltar…

Y es que yo no se usted querido lector, pero que difícil es este proceso de reconocimiento de nuestros padres como humanos falibles, hay quien lo hace temprano, hay quien lo hace tarde, pero aquí a yourstruly le esta cayendo a sus flamantes 41 años de edad, al menos no me cayó al mismo tiempo por dos flancos, que si no capaz que me ven en las noticias diciendo. “Because I don’t like mondays, this livens up the day…” [Si usted entendió la referencia se llevan mil skenepuntos de amor] 

La absurdes del proceso me resulta risoria, pero también cruda y dolorosa, y si a eso le agregamos este montaña rusa hormonal que me ha sido arbitrariamente impuesta… Paren el mundo que me quiero bajar, pero fiel a la necedad (o masoquismo, juzgue asté…) pues me amarro mis trenzas y me cuido que no se me vean los calzones.

Con todo y todo, me trajo hasta aquí, a pelearme con Google porque dice que uno ya no entra a estos lares como Pedro por su casa y me pidió casi casi que enseñarle mi cartilla de vacunación para comprobar que si soy Skene y que esta es mi fiesta y si quiero chillo.

Deséeme suerte porque esta temporada apenas empieza y este solo fue el primer capítulo. Mom dieu…

How 'bout me not blaming you for everything?

How 'bout me enjoying the moment for once?

How 'bout how good it feels to finally forgive you?

How 'bout grieving it all one at a time?

“

// Emotional motion sickness

“I hate you for what you did, and I miss you like a little kid...”

So, poquito a poco la vida regresa a la “normalidad”, mañana empiezo mi nuevo trabajo, un reto,  uno que la verdad me hace mucha falta, aunque eso si, ando inmamable, y es que fue un shoot muy seguro. 

Envíe mi CV, tuve una entrevista ese mismo día en la tarde, y dos días después me ofrecieron el trabajo. VENI, VIDI, VICI. 

Porque ósea si se que soy muy buena en mi trabajo, pero me sentía un poco insegura, eso de estar off duty por un año enterito pues... A cualquiera le zarandea la seguridad... Pero una vez mas, la estrellóta  que me cuida se apareció en voilá! 

“I have emotional motion sickness, somebody roll the windows down...”

También me hice una amiga nueva, out of nowhere, otra mexpat que por asuntos de trabajo, vuela por todos lados. 

Me da un peculiar sentimiento de achievement , porque aquello de hacer amigos en la edad adulta es cosa compleja, especialmente cuando se vive fuera de tu país... Pero supongo que ya va siendo tiempo de probarme que no importan en que parte del mundo, aplica aquel viejo dicho de “Él que busca encuentra...¨ 

“There are no words in the English language I could scream to drown you out...”

Del duelo ahi vamos, el contacto cero se ha echo el común denominador, aunque confieso que a veces, de vez en cuando le pico a mis conversaciones  archivadas, una extraña manera de saberse conectado, la absurdidad del “last seen...” el ver la foto de perfil como un recordatorio de algo que últimamente me pregunto si paso, si fue real, si no me lo invente todo...

Ayer en medio del ajetreo del día, sentí la necesidad de ese acercamiento... La foto desapareció, y me recordó momentos del pasado en el que algo así paso, pero que fueron resueltos con aun mas amor, mas coneccion... Pero hoy me toca aceptar que eso es, pasado, pasado que sigo sin saber si fue o no real... Y vuelvo a tener un deseo chiquito, de que algu dia aparezca un número alado del “archived” 

And yes you guess, I’m currently obsessed with that song from Phoebe Bridgers...

//Golosinas - Pedro guerra

 So, here we are, again.

Skene y su irremediable habilidad de tirar la toalla turbo rápido.

Pues resulta que como ando muy desconchabadita del alma, decidí recurrir a lo que tomasino diría ¨Hippy happy shit¨ y empezar un diario de gratitud, la idea es muy simple, e incluso hay estudios científicos que ¨supuestamente¨ lo respaldan.

Todos los dias antes de dormir va uno y escribe tres cosas que le pasaron a no mismo de uno y que agradece, onda tipo ¨Gracias por que hoy tuve una conversación increíble con alguien a quien quiero mucho y eso me hace feliz¨ o incluso algo tipo ¨Gracias por ese pastel riquísimo que me comí y oink!¨

Pues lo hice 1 semana, y a la semana se me olvidó, HA! 

Note diferencia en esos dias... NADA, NONE, NIET. Si acaso, me sentía un poco agobiada por no repetir las cosas, hahahaha, todo mal conmigo, porque además seguro tenia que esperar mas tiempo para ver resultados, pero ahhh no, aqui desesperacion skene que quiere todo bien y rápido 

Aunque eso si, poquito apoco me voy acomodando mas a estar aqui, a no estar allá, a estar sin ellos, sin el, sin ella... 

Y eso si, muy concentradita en mis plantas que dicho sea de paso son como un trabajo de tiempo completo.

Ya ahi luego vengo a ver que sigue. 

// Come here - Kath Bloom

Ayer en terapia encontré la manera perfecta de ejemplificar como me siento en estos momentos...

“Como cuando Elisewin espera en la playa, todas las noches por una señal, una luz de bengala que le haga saber qué hay esperanza, o como Bartleboom, escribiendo cartas de amor a alguien que aun no conoce, en Océano Mare...”

Luego me quede pensando en que a ciencia cierta, solo recuerdo haber leído la imagen de Elisewin en la playa, sintiéndose infinitamente sola... La esperanza de bengala tiene muchísimo mas que ver conmigo que con ella...

Y en que si en algo nos parecemos Bartleboom y yo es en que escribimos cartas de amor, el a alguien que aun no conoce, yo a alguien que conocí, pero que ya no es, y que ahora es eso, un desconocido que ni siquiera se si es o no...

Aderecé ambas historias con mi propia desesperanza, con este infinito vacío que siento right now. 

En resumidas cuentas, siento que me soltaste, y me duele, muchísimo, porque no se si es solo una lección o si es un duelo, y mi yo interno nos dijo “Pues sentémonos en este sentimiento, porque tampoco es como que tengamos mucho mas que hacer al respecto, ya pasara, ya pasara...”

Y envíe el link de ese playlist. Y me fui a dormir sin respuesta, y me desperté sin ella también. 

Supongo que en un par de días entenderé que a fin de cuentas, no respuesta, es también una respuesta, mientras tanto, solo tengo atorado en el pecho un “Me dejaste sola” que me duele, y me hace llorar de maneras abruptas en los momentos mas random del día. 

Dos semanas after:

Encontré el teclado del iPad... // Las plantas están recobrando su verde, creo que ya me perdonaron la ausencia // Drinks at the pub with the fam // Una infección de garganta monumental, dos días completitos con una fiebre que me lleno la boca de llagas y que me hicieron pensar en como se toma la salud por sentado // Mientras veía la tele me di cuenta de que justo me pasaba lo que al personaje principal, tengo miedo, miedo de que las cosas no sean como espero y que terminen siendo algo que no sepa como afrontar... // Empece a extrañarte, de una manera nueva (Para variar...) no tan intensa como lo hacia hace solo un par de meses, te extraño de una manera silenciosa, certera, constante como gotera, molesta pero familiar... // Las maletas están vacías y almacenadas para quien sabe cuando... // Mi Spotify dice que he escuchado la nueva canción de Rosalia mas de 46 veces, “I don’t need honesty, baby, lie lie you love me, cover me in a dream, I´ll be yours, our fantasy...” // Sigo riéndome mucho con T, poco a poco y en las rutinas es donde se regresa. // Una semana entera sin noticias, una semana entera de levantarme y checar mi correo, esperando encontrarte ahi. // Imprimí muchas fotos del viaje, aunque aun no me atrevo a buscarles lugar, las veo de ves en cuando, cuando se me cruje un poquito el corazón. // “En realidad vine a darme cuenta de que mi vida aquí es muy solitaria...” // Tu y yo eternos en ese balcón para siempre // Intento escribir tres cosas de las que estoy agradecida antes de irme a dormir, so far so good, yay me!!! // 2 Bolsas gigantes para el charity.. // Life goes on babes, life bloody goes on. 

* Soundtrack: - King // Florence and the machine * 

 Dear blog: 

Ayer hablé de ti, en medio de una fiesta de despedida, y fue cómo  la cerecita en el pastel de tremenda noche.

Amigos del pasado, amigos del presente y aquí “Your’s truly” en in case collide pretty special...

Y es que a pesar de todos los años que tenemos juntos, y de que a pesar de que parece que si, pues me rehuso a que lo nuestro termine en la olvido... Te conté que finalmente me decidí a soltar? Y que hasta ahora pareciera que in fact lo estoy llevando todo como las grandes.... 

Ya con mas calma vendre a contarte de el épico viaje que afronte este año.

Solo quería venir a contarte que aún me acuerdo de ti, que aún eres parte de mi historia, que aún me sigues dando muchas cosas buena. 

Amote, gracias por tanto.

 * Toma aire, suspira y da un pasito para delante.

Creo que ya le entendi a algo bien importante del camino a recorrer.

Hace un par de dias, una muy querida amiga que hice aqui en Londres se fue de viaje a Mexico, es mexicana y seguido se da sus vueltas por alla, pero esta vez, a raiz de la situacion "Covidica" decidio quedarse mas tiempo... 

En un mensaje me compartio que se sentia muy confundida, parte del porque fue era para pasar tiempo con su familia, pero las cosas no estaban saliendo ni remotamente como ella las planeo, habia fricciones con todos, se sentia muy fuera de lugar, no bienvenida y ya estaba creando una mella emocional dura. Me comento que un conocido le ofrecia quedarse en un departamento de una zona alejada de donde vive su familia y que en realidad ella nunca habia explorado.

Yo, que nunca he sido ni de aqui ni de alla, le dije que eso me sonaba a una excelente idea, que (Y aqui lector es donde se me revela una epifania magnanima) yo creo que le ayudaria mucho empezar de nuevo en otro lado, reconciliar aquella que es, con la que fue sin estar insistiendo meterse en el mismo molde...

Para no hacer el cuento largo, se fue a vivir a ese lugar nuevo y zaz! la dinamica cambio y yo la veo muy MUUUUUY felizota.

Cuando le comente que seria buena idea el cambio,  tambien le dije "ay siiiii, yo te presento unos amigos para que te ayuden en ese proceso"

HAHAHAHAHAHA

Querido lector, espero que no se me ofenda, pero muy a mi pesar de haber recorrido la agenda completa del telefono, la lista de amigos en fb, en instagram, en twitter... No termine de encontrar alguien a quien me sintiera comoda presentandole... (Porque el circulo social que tengo aqui, es muy diferente al que tengo/tenia alla)

Me pase las dos siguientes semanas pensando en eso, primero obviamente me tire al drama en una diatriba de "Ay ya no tengo amigos, seguro ya ni se acuerdan de mi..."

Luego me recrimine el ya conocido por todos ustedes "Es que yo me fui! Yo los abandone, yo me avente solita a la soledaaaaad"

Y finalmente cai en cuenta de que todo este asunto era solo una proyecion mia. TO-MA-LA SKENE!!!

Lo platique en terapia, lo trabajmos, lo confirmamos y creo que that was the chrerry on top que necesitaba para hacer rodar semejante piedra que traigo encima, que decidi cargar como penitencia y que ya va siendo hora de que a base de rodarla, la hagamos mas pequeña, o muy de menos, algo que ya no nos pese tanto.

So, skene is on the move. Que conste que avisados estan.

Y si, seguimos escribiendo sin pies ni cabeza, pero asi funciona aqui y tan tan.

Btw, Intente poner una foto, o una cancion o algo asi aqui, pero resulta que blogspot si aplico el cambio necesario y no tengo ni la mas pajarera idea de como hacerlo. Igual ya luego lo descubro, mientras tanto...

Por aca es que se me encuentra en el dia a dia. :)

Aqui es donde me encuentra 

Late Night Feelings - Mark Ronson ft Lykke Li

El otro día escuché en quién sabe donde algo que me ha dado vueltas en la cabeza por semanas.

"Esos amores tan intensos, solo vienen de una gran carencia, la gente que esta emocionalmente bien no se combustiona de esa manera en el amor..."

(O al menos era algo asi, la verdad es que no recuerdo las palabras exactas, pero bueno, algo de ahi se entiende, o al menos eso espero querido e inteligente lector 😬)

Y luego luego que se me vino a la mente el susodicho que me rompio el corazón (Si, el puto), porque aquí entre nos, sigue siendo una constante, todavía de vez en cuando se me escapan los "El no hacia esto..." "El si hacia esto..." "Tal vez con el seria mejor..."

Luego ya con mas calma pienso que no, que seguro seria la misma mierda con ese o con cualquier otro, porque ese ideal solo existe en mi cabeza, porque decidi glorificar sus cosas buenas y porque las malas siguen y probablemente seguirán doliendo por el resto de mis dias. Ahora el asunto es que según la terapia, lo que tengo que hacer es llegar a un acuerdo, embrace el dolor, aceptarlo y dejarlo ser, asi ya no cuesta trabajo cargarlo.
Si, si, ya se que seguirlo pensaran que, y porque chingados lo cargo, que es mejor dejarlo ya por la paz, la cosa esta en que la terapia tambien dice que uno baja las cosas del costalito cuando se siente listo, o porque ese espacio se va a ocupar en algo "Positivo"

En resumen una joda.

Y es que, si ya sabemos que es de kamikazes, de desbalanceados, de inmaduros... Pero a quien no le gusta enamorarse a rabiar, sentir ese rush de adrenalina cada vez que te miran, sentirse en la cima del mundo cada que nos dan un halago, sentir la pasión que quema por ver, escuchar o sentir al objeto de nuestro afecto, quererse comer emocionalmente a esa persona, la tensión, la ansiedad. A mi no me mienten, o al menos, yo ya no me miento a mi misma. De vez en cuando, lo extraño.

"...My heart keeps pulling in the wrong direction

I'm about to cross the line

Looking for the wrong affection

Night after night, I'm

Trying to find a new distraction

Want to make it last all night

Everything that I've been mixin'

All mixed up inside..."

*Asilo - Jorge Drexler

Que difícil es soltarse de nuevo. Cosas por contar tengo chingomillones, pero nomas no termino de saber como venir a ponerlas, y el pretexto de "Es que la mente está igual de revoloteada" pues ya nos quedo cansado.

La proxima semana empiezo un trabajo nuevo,  y con todo lo esperanzador que suena, hay algo que no me termina de cuadrar...

Empece a ver un programa en netflix sobre como se vive el amor y el sexo en distintas partes del mundo, en uno de los capitulos hablaban de lo que es vivir un pais con la inmimente posibilidad de guerra, la presentadora cuestionaba el porque todas las mujeres andaba arregladisimas, la entrevistada respondio que era algo de la historia del pais, la guerra puede estallar mañana, asi que mejor lo que tengo lo gasto hoy, casi casi "Si me muero, que me muera bonita al menos..."

Afortunadamente yo no vivo en un pais con riesgo de guerra (Aunque bueeeeeeno... brexit y todo eso, no es miel sobre hojuelas...) pero creo que si cargo el riesgo de guerra inminente.
Cuando uno es expatriado se vive de una u otra manera en un bordecito. Algunos brincan y se integran totalmente, aunque en el fondo, ese sentimiento de "Extrangerismo" siempre SIEMPRE va a estar ahi... Otros nos quedamos viviendo en el "No soy de aqui, ni soy de alla..."

Eso si, nos la pasamos bomba, y eso hace que sea facil perderse en el cinismo de que lo que sea que pase, pasara...

Tal vez por eso siempre cargo aquel sentimiento de que no me termina de cuadrar, de que no he llegado a donde tengo que llegar y que el cualquier momento la vida me rebota a otro lado, asi sin mas.